維羅妮卡決定去死
保羅.柯艾略我還活着，維羅妮卡想道，一切都要重新開始。我大概要在這裏呆上一段時間，直到他們能確認我已完全正常爲止，然後讓我出院。我會重新看到盧布爾雅那的街道，還有它的圓形廣場。橋樑以及行走在街道上的那些上下班的人們。因爲人總有一種要幫助他人的傾向——僅僅是爲了感受到自己比實際上的自己更好——，所以他們會讓我重回圖書館上班。隨着時間的推移，我又會重新光顧原來的酒吧和夜總會，與我的朋友們一起談論世界的不公正和存在的各種問題。還會去電影院和到湖邊散步。
因爲我選用了服藥自殺的方式，所以我沒有變成畸型，依然年輕、漂亮、聰明，不用費力——過去也從未費過力——就能找到情人。我將與他們在他們的家中或是在樹林裏做愛，我會產生某些快感，但是性高潮一過，空虛的感覺就會重新歸來。我們之間已經沒有許多話可談，無論是他們還是我都明白：到了一個人向另外一個人說聲對不起的時候了——“天太晚了”，或是“明天我還要早起”，然後就儘可能快地離去，以免兩雙眼睛對視。我將回到我在修女院租住的房間，打算找本書讀讀，或打開電視機看那些一成不變的節目。上好鬧鐘，以便第二天能準時地在前一天醒來的那個時刻醒來。在圖書館，我機械地重複交給我的那些工作。坐在劇院對面公園裏過去一直坐的那把椅子上，我和也前來選擇坐同一把椅子喫午後點心的其他人一起喫三明治。這些人的目光都同樣地茫然空虛，卻裝出一副正在關心極爲重大之事的樣子來。
然後再回去上班，聽人們議論誰與誰一起外出了，誰正在爲什麼而忍受折磨，誰如何因爲丈夫的緣故而痛哭流涕。每當這種時候，我就產生一種得天獨厚的優越感：我長得漂亮，有一份工作，只要願意就能找到一個情人。傍晚時分我又回到酒吧，一切都再度重新開始。
對我企圖自殺應該感到極爲不安的母親會漸漸從驚恐中恢復過來，並且會繼續問我將怎樣生活。說到底，既然世事並不像我想象的那麼複雜，爲什麼我不能和其他人一樣呢。她會說，“你看我，我與你父親結婚多年了，一直千方百計使你受到最好的教育，爲你做出儘可能好的榜樣。”
將來的某一天，我厭煩了總是聽她嘮叨同樣的話，爲了讓她高興，我會與一個我強迫自己去愛的男人結婚。我和他最終會找到共同夢想的未來的生活方式：別墅，孩子，孩子的前途。第一年我們將做許多次愛，第二年就減少了，從第三年開始，我們也許要十五天才想到做愛一次。比這更糟糕的是我們將幾乎無話可談。我會強迫自己接受這種局面，並且會自問我做錯了什麼，因爲我已經無法使他對我產生興趣，他不再注意我，卻總是談論他的朋友，彷彿他們才真正屬於他的世界。
就在婚姻真要險些破裂之時我將會懷孕，我們將會有一個孩子，在一段時間裏，我們彼此之間會比過去貼得更近，然而情況很快又會恢復到從前的那種老樣子。
於是，我將會像昨天——或是幾天之前，我說不準——與我講話的那位護士的姑媽一樣開始發胖。我會開始節食，但是每一天、每一週都將以徹底失敗而告終，因爲無論我如何控制，體重卻一個勁地增加。這時候，我將會有幾個孩子了，爲了不在轉瞬即逝的做愛之夜感到壓抑，我將服用某些神奇的毒品。我會對所有的人說，孩子們是我生存的理由，但實際上，他們的生存將取決於我的生活方式。
人們將總以爲我們是一對幸福的夫妻，而沒有人知道在幸福的外表後面所存在着的孤獨、痛苦和牴觸。
直到有一天，我的丈夫有了他的第一個情婦，這時候，我也許像那位護士的姑媽一樣大吵大鬧，或是再度想到自殺。然而此時的我已經變得又老又膽小了，而且還有兩個或是三個孩子需要我的幫助，在我能夠捨棄一切之前，我應該使他們受到教育，使他們立足於社會。我不會去自殺，我會大吵大鬧，威脅要帶着孩子們離去。和所有男人一樣，他也會讓步，會說他愛我，會說那種事今後再也不會發生了。他從來沒有想過，假如我真的要離他而去，唯一的選擇就是回到我父母的家裏，在那兒我的餘生就將是整天聽我母親的抱怨，因爲她認爲我失去了惟一一次幸福的機會。她會說盡管有些小的缺點，可他還是一個最好的丈夫。還有我的孩子們，他們會因爲我們離異的緣故而將會忍受許多痛苦。
兩三年之後，又有一個女人闖入了他的生活。我會發現此事——或是因爲親眼看到，或是因爲有人告訴了我——，但這一次我會假裝不知道。在和他的前一個情婦的鬥爭中我已耗盡了全部精力，一點也沒有餘下，最好是按生活的實際而不是我想象的那種樣子來接受它。我母親是有道理的。
他會繼續對我和藹可親，我會繼續在圖書館上班，在劇院前的公園裏喫我的三明治，讀我永遠也未能讀完的那些書，看那些十年、二十年、五十年之後也依然是一成不變的電視節目。
只是在喫三明治時我會有一種負疚感，因爲我已經是個胖子。我不會再去酒吧，因爲家裏有個丈夫在等着我去照管孩子。
此後便是等待着孩子們長大，整天都想要自殺卻沒有勇氣去做。在一個美好的日子裏，我終於得出了生活本來就是這樣的結論，它不會向前發展，一切都不會改變。於是我聽天由命了。
維羅妮卡停止了她的內心獨白，並且向自己做出保證：決不活着離開維萊特。當她還有勇氣和健康去死的時候，最好現在就結束一切。
節選《維羅妮卡決定去死》
因爲我選用了服藥自殺的方式，所以我沒有變成畸型，依然年輕、漂亮、聰明，不用費力——過去也從未費過力——就能找到情人。我將與他們在他們的家中或是在樹林裏做愛，我會產生某些快感，但是性高潮一過，空虛的感覺就會重新歸來。我們之間已經沒有許多話可談，無論是他們還是我都明白：到了一個人向另外一個人說聲對不起的時候了——“天太晚了”，或是“明天我還要早起”，然後就儘可能快地離去，以免兩雙眼睛對視。我將回到我在修女院租住的房間，打算找本書讀讀，或打開電視機看那些一成不變的節目。上好鬧鐘，以便第二天能準時地在前一天醒來的那個時刻醒來。在圖書館，我機械地重複交給我的那些工作。坐在劇院對面公園裏過去一直坐的那把椅子上，我和也前來選擇坐同一把椅子喫午後點心的其他人一起喫三明治。這些人的目光都同樣地茫然空虛，卻裝出一副正在關心極爲重大之事的樣子來。
然後再回去上班，聽人們議論誰與誰一起外出了，誰正在爲什麼而忍受折磨，誰如何因爲丈夫的緣故而痛哭流涕。每當這種時候，我就產生一種得天獨厚的優越感：我長得漂亮，有一份工作，只要願意就能找到一個情人。傍晚時分我又回到酒吧，一切都再度重新開始。
對我企圖自殺應該感到極爲不安的母親會漸漸從驚恐中恢復過來，並且會繼續問我將怎樣生活。說到底，既然世事並不像我想象的那麼複雜，爲什麼我不能和其他人一樣呢。她會說，“你看我，我與你父親結婚多年了，一直千方百計使你受到最好的教育，爲你做出儘可能好的榜樣。”
將來的某一天，我厭煩了總是聽她嘮叨同樣的話，爲了讓她高興，我會與一個我強迫自己去愛的男人結婚。我和他最終會找到共同夢想的未來的生活方式：別墅，孩子，孩子的前途。第一年我們將做許多次愛，第二年就減少了，從第三年開始，我們也許要十五天才想到做愛一次。比這更糟糕的是我們將幾乎無話可談。我會強迫自己接受這種局面，並且會自問我做錯了什麼，因爲我已經無法使他對我產生興趣，他不再注意我，卻總是談論他的朋友，彷彿他們才真正屬於他的世界。
就在婚姻真要險些破裂之時我將會懷孕，我們將會有一個孩子，在一段時間裏，我們彼此之間會比過去貼得更近，然而情況很快又會恢復到從前的那種老樣子。
於是，我將會像昨天——或是幾天之前，我說不準——與我講話的那位護士的姑媽一樣開始發胖。我會開始節食，但是每一天、每一週都將以徹底失敗而告終，因爲無論我如何控制，體重卻一個勁地增加。這時候，我將會有幾個孩子了，爲了不在轉瞬即逝的做愛之夜感到壓抑，我將服用某些神奇的毒品。我會對所有的人說，孩子們是我生存的理由，但實際上，他們的生存將取決於我的生活方式。
人們將總以爲我們是一對幸福的夫妻，而沒有人知道在幸福的外表後面所存在着的孤獨、痛苦和牴觸。
直到有一天，我的丈夫有了他的第一個情婦，這時候，我也許像那位護士的姑媽一樣大吵大鬧，或是再度想到自殺。然而此時的我已經變得又老又膽小了，而且還有兩個或是三個孩子需要我的幫助，在我能夠捨棄一切之前，我應該使他們受到教育，使他們立足於社會。我不會去自殺，我會大吵大鬧，威脅要帶着孩子們離去。和所有男人一樣，他也會讓步，會說他愛我，會說那種事今後再也不會發生了。他從來沒有想過，假如我真的要離他而去，唯一的選擇就是回到我父母的家裏，在那兒我的餘生就將是整天聽我母親的抱怨，因爲她認爲我失去了惟一一次幸福的機會。她會說盡管有些小的缺點，可他還是一個最好的丈夫。還有我的孩子們，他們會因爲我們離異的緣故而將會忍受許多痛苦。
兩三年之後，又有一個女人闖入了他的生活。我會發現此事——或是因爲親眼看到，或是因爲有人告訴了我——，但這一次我會假裝不知道。在和他的前一個情婦的鬥爭中我已耗盡了全部精力，一點也沒有餘下，最好是按生活的實際而不是我想象的那種樣子來接受它。我母親是有道理的。
他會繼續對我和藹可親，我會繼續在圖書館上班，在劇院前的公園裏喫我的三明治，讀我永遠也未能讀完的那些書，看那些十年、二十年、五十年之後也依然是一成不變的電視節目。
只是在喫三明治時我會有一種負疚感，因爲我已經是個胖子。我不會再去酒吧，因爲家裏有個丈夫在等着我去照管孩子。
此後便是等待着孩子們長大，整天都想要自殺卻沒有勇氣去做。在一個美好的日子裏，我終於得出了生活本來就是這樣的結論，它不會向前發展，一切都不會改變。於是我聽天由命了。
維羅妮卡停止了她的內心獨白，並且向自己做出保證：決不活着離開維萊特。當她還有勇氣和健康去死的時候，最好現在就結束一切。
節選《維羅妮卡決定去死》